[Verhaal] Ik heb tijd nodig.

Schrijfsels
#1

Ik durfde het eerst echt niet te plaatsen, en was er best onzeker over. Maar toch wil ik het delen.
Mijn excuus als je mijn schrijfstijl,onderwerp,verhaal niet leuk vindt. Ik zal het beste proberen

In een samenvatting :
Dit verhaal gaat over een 15-Jarig meisje genaamd Jenna. Jenna is nieuw op de middelbare school en is vrijwel erg onzeker en verlegen. Maar al snel maakt ze nieuwe vrienden en vriendinnen en is ze al erg snel geliefd. Ook komt ze vervelende dingen tegen, maar daar trekt ze zich niks van aan. Wanneer Jenna zich gemakkelijker voelt begint ze meer te praten en haar mening te uiten.
( Ik-vorm is Jenna)

“Jenna! Je komt bijna te laat hoor, mama moet dadelijk werken en ik ga je echt niet meer brengen als je nu niet opschiet lieverd!” Roept moeder.
“Heb even geduld mens, ik moet alleen nog mijn schoenen aan!” antwoord ik.
Ik werk me snel in mijn schoenen en ren snel naar de voordeur waar mijn moeder staat.
Samen lopen we het terrein af richting de auto. Moeder begint te rijden.
“En heb je al zin in je eerste schooldag?” Vraagt moeder.
“Niet echt nee, wat als ik er dalijk niet bij hoor? Of als ze me gaan pesten” vraag ik bezorgd.
“Lieverd, je moet niet altijd het negatieve verwachten, dit moet je jou schooljaar maken. En je krijgt vast wel wat vrienden. Je komt heus ook wel negatieve mensen tegen, maar ach die moet je laten zitten” zegt mijn moeder.
“Oké dan”
Eenmaal aangekomen stap ik uit en geef mijn moeder een kus op haar voorhoofd.
“Maak er iets leuks van!” Roept moeder nog snel uit het raam. Ze toetert nog even en rijdt dan weg.
Daar sta ik dan, helemaal nieuw. Allemaal kinderen staan me aan te staren, ze fluisteren en wijzen me aan. Sommige staan te lachen en andere lopen me voorbij.
Met mijn hoofd gebogen loop ik het schoolplein door, rechtstreeks de voordeur. Tot de bel opeens gaat en allemaal kinderen me voordringen en me wegduwen.
“Uit je doppen kijken,blinde!” roept een jongen.
Nadat iedereen me binnen was stapte ik ook naar binnen. Ik had geen idee hoe het hier werkte.
Ik besloot maar te zoeken naar de directeur. Plots liep ik tegen een lange kale meneer op die me tegemoet kwam.
“Sorry meneer mijn excuus” zei ik snel.
“Aah! Jij bent vast onze nieuwe leerling, Jenna Pannekoek!” Riep de directeur erg enthousiast.
Fijn, al die kinderen hadden het gehoord. Ik hoorde kinderen lachen fluisteren en weer wijzen.
“Ehm… Ja dat ben ik” zei ik maar.
“Ik kom zo even terug ik moet even snel iets regelen met een andere leerling. Blijf maar even wachten.” Terwijl de directeur wegliep zag ik een groep kinderen op me afkomen. 3 jongens en 2 meisjes.
“Hee pannekoek!” Riep een van de jongens.
Spontaan begonnen ze allemaal te lachen. Ik voelde me zo alleen. Snel probeerde ik ze te ontwijken door weg te lopen. Eén van de jongens pakte mijn arm en duwde me tegen de kluisjes.
“Niet zo arrogant hè” zei de jongen terwijl hij me strak aan keek. Hij liet me los en één voor één gaven ze me een schoudertje.
De directeur kwam weer enthousiast aanlopen.
“En heb je er zin in!” Zei hij.
“Ja hoor” antwoordde ik terwijl ik er niks van meende.
Met gebogen hoofd liep ik met de directeur mee naar mijn lokaal… Dit kon nog is lastig worden.

-Meningen mogen altijd.
-Tips & Tops zijn welkom.
-Sorry als je de schrijfstijl niks vind :cold_sweat:

#2

Oops… Ik was nog niet klaar! Er ging iets mis.

EDIT: Hij is klaar nu.

Mijn excuus als die echt niet goed is qua schrijfstijl, leestekens,woordenschat of spelling.
Ik ben nog niet echt heel goed in schrijven. :flushed:

#3

Sammenvatting? Ik zak het beste proberen?

Lees alsjeblieft eerst alles door voordat je post. En dialogen eindigen met leestekens. Als je het aanpast, zal ik nog een keer lezen en mijn mening over de inhoud geven!
Succes! :slightly_smiling_face:

#4

Hey, ik vind je samenvatting wel een leuk ideetje. Je eerste stukje is ook al zeer goed, zeker als je kijkt dat dit waarschijnlijk één van de eerste keren is dat je schrijft? (als ik het mis heb, geef mij maar een schop.)
Toch heb ik wel een aantal tips voor je. Dit is niet in de bedoeling dat je slecht schrijft of om je te beledigen, of iets dergelijks. Je bent ook totaal niet verplicht de onderstaande tips op te volgen.

Het is misschien handig om een onderscheid te maken tussen je samenvatting en de hoofstukken, dus boven je dialoog (onder dat ikvormding) bv hoofdstuk 1, wanneer je in word dan aan de vijfde pg ofzo bent hoofdstuk 2, nou ja, als je een tijdje schrijft zal je wel merken wanneer er een hoofdstuk eindigt en een ander begint. Ik weet niet echt hoe de regels daarvoor officieel zijn. Ik doe het na een scene, of een dag.

Je tekstje is heel goed, enkel wanneer iemand start met iets te zeggen, moet je enteren, hier wordt dit dan zo:

“Jenna! Je komt bijna te laat hoor, mama moet dalijk werken en ik ga je echt niet meer brengen als je nu niet opschiet lieverd” Roept mama.
“Heb even ge-duld mens, ik moet alleen nog me schoenen aan” antwoord ik.
Ik werk me snel in mijn schoenen en ren snel naar de voordeur waar mijn moeder staat. Samen lopen we het terrein af richting de auto. Mama begint te rijden. "
En heb je al zin in je eerste schooldag?" Vraagt moeder.
“Niet echt nee, wat als ik er dalijk niet bij hoor? Of als ze me gaan pesten” vraag ik bezorgd.
“Lieverd je moet niet altijd het negatieve verwachten, dit moet je jou schooljaar maken. En je krijgt vast wel wat vrienden. Je komt heus ook wel negatieve mensen tegen, maar ach die moet je laten zitten” zegt mijn moeder zelfverzekerd.
“Hmm. Oke” . Eenmaal aangekomen stap ik uit en geef mijn moeder een kus op haar voorhoofd. “Maak er iets leuks van!” Roept mama nog snel uit het raam. Ze toetert nog even en rijd dan weg. Daar sta ik dan, helemaal nieuw. Allemaal kinderen staan me aan te staren, ze fluisteren en wijzen me aan. Sommige staan te lachen en andere lopen me voorbij. Met mijn hoofd gebogen loop ik het schoolplein door, rechtstreeks de voordeur. Tot de bel opeens gaat en allemaal kinderen me voordringen en me wegduwen.
“Uit je doppen kijken blinde” roept een jongen.

Op deze manier ziet het er al veel ordelijker uit, vind je niet? Daarbij wil ik je even wijzen op je leestekengebruik, want dat stoort me even lichtelijk.

"Jenna! Je komt bijna te laat hoor, mama moet dalijk werken en ik ga je echt niet meer brengen als je nu niet opschiet lieverd" Roept mama.

dalijk is dadelijk, dalijk is vrij dialect en dat leest niet mooi…
Achter lieverd hoort een uitroepteken te staan.
Deze word dan dit:
[i]”Jenna! Je komt bijna te laat hoor, mama moet dadelijk werken en ik ga je echt niet meer brangen als je niet opschiet!” Roept mama.

"Heb even ge-duld mens, ik moet alleen nog me schoenen aan" antwoord ik.

ik zou hier gewoon “geduld” van maken en een uitroepteken plaatsen achter mens, dan komt het even erg over als de ge-duld. Achter “aan” mist een komma.
Dan wordt dit zo:

“Heb even geduld mens! Ik moet alleen nog me schoenen aan,” antwoord ik.

"Hmm. Oke" .

Hier hoort de punt tussen oké en het aanhalingsteken te staan.

"Uit je doppen kijken blinde" roept een jongen.

tussen kijken en blinde hoort een komma en achter blinde een uitroepingsteken.

Okee, sorry voor deze eeuwig lange post. Nogmaals: het zijn enkel tips, ik vind je stukje heel goed, en je hoeft dit allemaal niet te volgen. Heb je liever dat ik dit niet meer doe? Dan mag je dat eerlijk toegeven, dan reageer ik de volgende keer korter (ik vind het zelf wel leuk om kritiek te krijgen, want op die manier verbeter ik mezelf, maar ik snap het dat niet iedereen dat even fijn vind) :grinning: Ik hoop dat je er wel iets aan hebt.

#5

Het leest best shit als het zo vol staat met fouten. Ik verbeter de eerste twee zinnen even voor je, verder heb ik het niet gelezen.

“Jenna! Je komt bijna te laat hoor, mama moet dalijk (‘dadelijk’ of ‘zo’, dalijk is niets) werken en ik ga je echt niet meer brengen als je nu niet opschiet lieverd (hier moet een komma)” Roept (roept mag met een kleine ‘r’) mama.
“Heb even ge-duld mens, ik moet alleen nog me (me mag niet bezittelijk gebruikt worden. Mijn is in dit geval correct.) schoenen aan (hier moet weer een komma)” antwoord ik.

En verder… Als ze 15 is, roept haar moeder haar dan nog op die manier? En heeft ze het echt nog over ‘mama’ in plaats van ‘mijn moeder’?
Ik zou je eerst even in boeken/schrijven verdiepen voordat je iets plaatst dat zo vol zit met fouten.

Succes ermee x

#6

Hou oud ben je?

#7

Er staat nog steeds sammenvatting, zo denk ik niet dat veel mensen enthousiast worden!

En negatieve reacties zijn niet welkom…?
Als iemand zegt dat het verhaal haar niet echt boeit, is dat negatief, maar een mening.

Sorry. Ik heb mijn zeurkous-avond vanavond.

#8

Klopt ik schrijf voor het eerst. Als ik het zo bekijk ben ik niet bepaald goed.

#9

Ik zal het even proberen te verbeteren :slightly_smiling_face:

#10

Ik heb het geprobeerd te verbeteren.
Ik zit ook namelijk op mijn iPad te typen.

#11

Je hebt het goed verbeterd, het ziet er een stuk beter uit!
*schouderklopje*

#12

Nou, ik ben ook van nul af aan gestart hoor. In het begin was ik echt verschrikkelijk, wist nog zo weinig. Ik heb ook veel van deze soort reacties gehad. Lange reacties. Tips, kritiek. Dat moet je bewerken, stapje voor stapje. Ik heb veel geleerd door de vijf jaar dat ik nu schrijf. Dat moet iedereen leren. De ene heeft het ook iets meer in zich, maar uiteindelijk zijn we niet allemaal supertalenten vanaf het eerste woord dat we schrijven.

Als je zulke reacties niet fijn vind, moet je dat ook aangeven. Maar ze zijn meer opbouwend bedoeld :grinning:

#13

Hartstikke bedankt :slightly_smiling_face:

#14

Klopt! Erg bedankt voor jullie tips. De tekst ziet er inderdaad al een stuk netter en beter uit.