Verhaal ; Het meisje dat in de handen raakt van een loverboy

Schrijfsels
#1

Het was zaterdagochtend.
Zuchtend fietste ik naar mijn flat.
Alles ging zo snel.
Vandaag trokken we voor het eerst in de nieuwe flat.
Niemand hield rekening met mij.
Mama liep al de deur uit, ze pakte haar spullen, die ik voor haar had gehaald bij de supermarkt, en groette me.
‘ Schat, wil je zo nog even teruggaan, ik ben vergeten te zeggen dat je ook nog salade moest kopen bij de supermarkt ‘
Me moeder drukte 2 euro in me hand.
Weer zuchtte ik.
‘ Weet je welke salade ik bedoel?’ Vroeg me moeder.
‘ja’ zei ik, en ik fietste snel weg.
Ik keek om, ik zag me moeder zwaaien, maar ik negeerde haar.

Ik zette mijn fiets om slot en liep de supermarkt in.
Een maal bij de kassa stond er een jongen voor me.
Ik bekeek hem, hij had een dikke jas aan met een hele grote bondkraag, hij had bruine krulletjes en lichte bruine ogen.
‘wauw’ dacht ik.
Ik pakte me telefoon en keek naar hoe ik er uit zag.
Mijn krullende haar zat in een grote knot, een paar plukjes hingen er uit, toen ik keek naar mijn voorhoofd, er zaten drie puisten op mijn voorhoofd, ze waren erg opvallend vond ik.
Toen keek de jongen om.
Hij lachte naar me, hij had erg witte tanden en één gouden tand.
Me hart begon opeens sneller te kloppen.
Ik begon terug te lachen, maar ik voelde me echt een idioot.
‘ Hey, alles goed?’ vroeg de jongen.
‘ Ja, jawel’ zei ik terug.
De jongen knipoogde en zei;
‘ Weet je het zeker? ’
Ik zuchtte, wat moest ik zeggen?
Terwijl ik de salade op de lopende band legde vertelde ik de jongen dat niemand naar me luistert en dat we waren verhuisd.
‘ Ik begrijp je helemaal, misschien kunnen we een keer afspreken, dan kan je alles vertellen’ verteld de jongen.
‘ Dat is erg lief van je’, zei ik.
‘Kunnen we anders nu afspreken, dat je met mij meegaat naar huis ?’ zei de jongen.
‘ Ik denk niet dat ik kan, me moeder is erg bezig met de verhuizing en ze gaat het niet fijn vinden als ik dan weg ben,’ zei ik zacht.

#2

Als ik goede reacties heb, ga ik verder hihi.

#3

Lijkt me een leuk verhaal, maar ik vind de enters iets teveel :S
In in plaats van ‘me moeder’ kun je beter 'm’n moeder typen. Dat staat iets mooier :wink:

#4
#5

klinkt goed, ik kan niet wachten tot je verdere stuk! :wink:

#6

(Geef me een koekje, het is mijn koekje. Onthoud dat goed, want nu staat het gewoon fout. Mijn is bezittelijk.) Probeer het verhaal wat uit te rekken, je gaat te snel nu (binnen dit korte stukje is ze alweer terug naar de supermarkt gegaan en heeft ze al de vermoedelijke loverboy ontmoet.

:slightly_smiling_face: maar ga verder

Oh en die verteld moet vertelt zijn, tegenwoordige tijd.

#7

Oh oke ;$

#8

Het is verleden tijd, haha =$

#9

Had het verhaal al geschreven;

#10

‘ Dat wordt dan één euro negenendertig’ zei het meisje achter de kassa.
‘ Oké, als je het niet wilt kan je het gewoon zeggen,’ zei de jongen op een andere toon.
‘ Ik wil wel maar wat moet ik zeggen tegen mijn moeder, ik kan niet zomaar liegen’ zei ik snel.
Nogmaals bekeek ik de jongen, hij is echt knap, dacht ik bij mezelf.
Ik moet iets doen, stel je voor dat ik met hem een relatie had, hoe stoer zou dat dan zijn.
‘ kan je niet morgen ? ‘ vroeg ik snel.
‘ Ja, en dan heb je morgen zeker een ander smoesje’ zei de jongen.
‘ Meisje ?’ zei de vrouw achter de kassa.
‘ Nee echt niet , geloof me, waar zullen we dan afspreken’ zei ik .
‘ Geef je nummer, hoe heet je.’ Zei de jongen.
‘ Christina’ zei ik en ik gaf me nummer.
‘ Meisje, wil je salade afrekenen, want de rij blijft steeds langer worden als je hier blijft staan kletsen’ zeurde de vrouw achter de kassa.
‘ O, sorry’ zei ik en ik betaalde de salade.
Toen ik om keek zag ik de jongen niet meer.
Shit, dacht ik.
Voor de zoveelste keer zuchtte ik.
Ik pakte me telefoon en keek naar mezelf door het beeldscherm.
Ben ik lelijk, dacht ik bij mezelf.
Met tranen in mijn ogen liep ik de winkel uit.

‘Dank je wel schat, zou je misschien deze borden kunnen afwassen?’ vroeg mama gelijk toen ik thuis kwam.
‘ Straks,’ zei ik kortaf.

#11

Zondagochtend.
Ik werd wakker van een geluid onder mijn kussen.
Ik keek naar mijn wekker, het was kwart voor negen.
Ik tilde mijn kussen op en zag dat mijn telefoon daar lag.
Ik was ‘m helemaal vergeten.
Ik keek en zag dat ik een berichtje had.

Hey Christina, ik ben die ene jongen uit de supermarkt.
Kan je vandaag misschien om half twee daar het park komen?
Als je misschien niet weet waar het is kan ik je wel opkomen halen?
Ik heet trouwens Ronaldo.
Ik zie je daar wel.

Mijn hart maakte een sprongetje, ik moest komen!

Eén uur.
Ik durfde mama niet te vragen of ik weg mocht, ze was nogal gestrest vandaag.
Het moet wel, hoe maak ik anders een kans bij Ronaldo?
Ik zuchtte.
Ik liep naar beneden en zag dat me moeder bezig was om de keuken schoon te maken.
Ik liep naar haar toe en zei;
‘Mama, mag ik misschien straks om half twee even naar buiten?’
Me moeder keek om en ik zag dat ze nadacht.
‘nee,’ zei ze kortaf.
Ik keek vol met verbazing tegen mijn moeder, ik voelde me opeens heel rot van binnen, ik moest naar Ronaldo.
‘ Waarom niet ?’ vroeg ik .
‘ Vraag me niet waarom, er zijn genoeg dingen thuis te doen, je kunt me ook helpen.’ Zei me moeder.
‘ Maar ik heb ook vrije tijd nodig, mama alsjeblieft,’
‘ Nee, je moet me nog helpen met stofzuigen van de woonkamer en de slaapkamer van je zusjes, je moet je kamer nog opruimen & je bed opmaken dus je gaat voorlopig niet naar buiten,’ zei m’n moeder.
Boos liep ik weg, ik mag nooit wat.
Sinds mijn vader overleden is, was alles veranderd, we moesten verhuizen naar een klein flatje in een criminele arme stad.

#12

Je interpunctie klopt ook niet.

#13

What is interpunctie.

#14

Ik zou niet zoveel met ik beginnen. Dat vind ik niet echt aangenaam lezen of ligt dat aan mij ?

#15

Dat kun je natuurlijk ook even opzoeken op Google.
Je leestekens, dus hoofdletters, komma’s, punten en dergelijke.

#16

Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. Okee, dankje voor de tips ik zal 't veranderen.,

#17

2e stukje:

  • Het meisje achter de kassa is opeens een vrouw
  • Weinig details; geen omschrijvingen van de omgeving verder, mensen
  • Denk aan de juiste interpunctie
  • In het vorige stuk werd haar moeder nog aangeduid als ‘moeder’ ipv ‘mama’

3e stukje:

  • 5 zinnen achter elkaar die beginnen met ‘Ik’; too much
  • Smsje is een citaat, interpunctie toepassen
  • Me moeder ipv mijn, afgewisseld met mama weer
  • 3x een zin met ‘Ik’ achter elkaar
  • Geen & tekentje gebruiken maar ‘en’
  • Weinig details, geen toon bijv.

Je kan erop gaan letten om andere woorden te gebruiken die een emotie versterken. Je schrijft nu bijv. veel ‘liep’ en ‘zei’, maar je kan ook schrijven ‘rende’ of ‘schreeuwde’, anders is het zo statisch. Ook ga je er in een rap tempo doorheen, rek het op. Details. Kleedt ze zich uberhaupt aan? Kijkt ze wel eens in de spiegel? Smst ze met haar vrienden?

Dit zijn slechts tips om je verhaal te versterken, schrijven is heel moeilijk en als je hier in het vervolg rekening mee houdt, dan wordt je verhaal vanzelf beter. Ik zeg dat je absoluut door moet gaan, omdat je altijd als eerst voor jezelf schrijft en oefening baart kunst. :slightly_smiling_face:

#18

Je hebt wat veel enters in je verhaal, ik zou er eerder wat meer alinea’s in maken, en minder enters gebruiken, nu kreeg ik geen zin om het te gaan lezen, wat niet goed is want het verhaal kan op zich best goed zijn, na wat verbeteringen. (:
Dit is niet bedoeld om je neer te halen ofzo, dit zijn gewoon tips om te zorgen dat je verhalen beter worden, en om er op vooruit te gaan. (:

#19

Het lijkt me wel een leuk verhaal maar let op je interpunctie en je spelling.
Ik zou het trouwens fijn vinden als je met alinea’s zou werken, maar dat is natuurlijk mijn mening.

Ga maar verder als je let op je interpunctie etc. :slightly_smiling_face:

#20

note me als je verder ga!