.

.

sorry, dit gaat heel bot en lullig klinken, maar ik vind het niets. Misschien als je leesttekens gaat gebruiken dat het al een stuk beter. om even jouw dialoog als voorbeeld te nemen:

‘Kan ik je helpen vroeg hij met een schorre stem?’
‘Ja , ik wil mijn zus vinden die 7 jaar geleden weggelopen is,’ zei ik.
‘Oké,’ zei hij , ‘Heb je wat informatie over haar behalve haar naam , heb je een idee waar ze zou kunnen zijn?’
‘Als ik wist waar ze naar toe was gegaan had ik geen detective hoeven te huren.’

zo is het een stuk beter te volgen :’)

En verder vind ik het een vaag verhaal. Je gaat een detective inhuren, omdat je zus zeven jaar geleden verdwenen is? Oké prima, maar schrijf meer details. Het is veel leuker / spannender voor de lezen als je eerst zelf zoekt en dan pas hulp inschakelt. (vind ik/denk ik)

ook zeg je gelijk twee dagen late r gebeurde dit blabla. Zo weinig details, zo weinig diepgang, daar kun je veel meer uithalen. schrijf het beter, uitgebreider.
Sorry dit klinkt allemaal heel lullig, maar het verhaal op zich zou leuk kunnen zijn, maar op deze manier vind ik het niets… Sorry…

Nogmaals dit zijn alleen tips he om te verbeteren :slightly_smiling_face: niet om lullig te zijn. Echt niet. Succes verder!