kan dit wel ?

[b]heey jongens ik ben hier nieuw
en ik wil later schrijfster worden.
Ik schrijf al best lang verhalen maar heb nooit de ballen gehad om het aan iemand te laten lezen.
Dus toen dacht ik , ik kan ook anoniem een verhaal derop zetten.
Dus ik wil het graag met jullie delen.
Technisch gezien is dit mijn eerste echte verhaal dus ik wil graag heel veel tips en reacties van hoe jullie het vinden en hoe ik het doe enzo.
Dus dit is een kleine intro laat me weten wat jullie ervan vinden !

xoxo [/b]

Een dag zoals elke dag, alleen er was 1ding anders.
Hij zag haar & zij zag hem.

Zoals elke dag moest Ilse weer om 7uur opstaan om naar school te gaan.
En alsof het nog niet erg genoeg was had ze nog een proefwerk ook -,-.
Ze was sowieso al geen ochtend mens.
Kon ze maar blijven liggen dacht ze.
Ondertussen was het al kwart voor 7 en Stacie stond al voor de deur…
Stacie was zoals altijd al vol energie en ze vond het dan ook niet erg om hele tijd te praten.
Ze vertelde dat ze gisteren met Jacob ( haar vriend ) naar de bios was geweest en al die dingen.
Toen vertelde ze opeens dat ze vandaag een nieuwe leraar gym krijgen.
Ilse vond er niks bijzonders aan want de vorige 2 leraren waren boven de 50 en zo saai als een dooie muis dus verwachte ze niet egt veel.
De proefwerk ging en goed en het was tijd voor 2uur gym.
Ze stonden met z’n allen al omgekleed in de gymzaal te wachten.
En opeens ging de deur open en kwam er een man … nee beter gezegd een jongen naar binne.

Hallo ik ben Rens zei hij.
Hij vertelde dat hij 22 was en dit zijn eerste jaar als leraar was.
Hij keek iedereen ff goed aan en toen… kruisde zijn blik de mijne en het leek wel alsof hij verstijfde.
hij keek me lief aan en lachtte.
Hij had knal blauwe ogen & chocolade bruin haar.
Het was niet zo van oeh hij is lekker & sexy dit dat nee, hij was gewoon mooi.
Egt heel mooi.
Jammer genoeg liep hij weer verder.
We moesten gaan hockeyen waar ik natuurlijk weer super slecht in was.
Een jongen sloeg tegen me been en het bloedde gelijk.
Rens rende naar me toe en liep met me mee naar de wc.
En daar stonden we met z’n 2en oog in oog.

je schrijfstijl vind ik persoonlijk niet zo goed, maar ben wel benieuwd nar het verhaal!

Noujaa, het boeit me nog niet echt en binnen is met n xD maargoed.
Verder want met dit soort verhalen is altijd wel wat leukers daarna begin is altijd moeilijk ;o

Ik vind het wel leuk, alleen ik zou net als die -,- dat niet gebruiken in een verhaal. Doe nog maar een stukje! Misschien kun je ook beter spellingcontrole doen want er staan redelijk wat foutjes in. Dat oogt het verhaal een beetje kinderachtig :flushed:

oke zet nooit meer dit in je verhaal -,- anders kap ik met lezen serieus.
en verder (:

Ik vind je schrijfstijl inderdaad niet zo fijn, maar dat kan aan mij liggen. Getallen kan je beter voluit schrijven, dit leest niet zo lekker. (:

Ik zou niet bij elke zin op enter drukken, dat leest vervelend. Ook moet je leestekens gebruiken. Verder zou ik in één vertelvorm schrijven. Dus niet vanuit ik én vanuit hij/zij.

Verder moet je gewoon goed blijven oefenen en veel schrijven :slightly_smiling_face: Succes !

Als je graag schrijfster wil worden, moet je meer boeken lezen. Dan zie je dat getallen heeluit schrijft, dus niet 2, maar twee en dat je ‘aanhalingstekens’ gebruikt als iemand iets zegt. Dat je komma’s gebruikt binnen die aanhalingstekens. Dat je niet elke zin op een nieuwe regel moet beginnen. Dat je tekens als & niet gebruikt. Dat je geen spreektaal gebruikt.

Pak eens een boek, kijk hoe dat eruit ziet en herschrijf dit stukje eens (:, dan wordt het veel beter leesbaar.
Je schrijft overigens ook heel snel. Bijvoorbeeld de laatste drie zinnen kun je uitsmeren over minstens twee stukjes. Beschrijf meer: hoe ziet de wc eruit, wat voor jongen sloeg je, waarom sloeg hij tijdens het hockey’en, waarom rende Roos, was het zo erg? Etc.
Succes!

Nee, vind het niet zo super. Hoe kan het nou weer zo snel gaan :O? ik bedoel je ontmoet je gymleraar, die btw zijn grenzen moet kennen en niet opeens met een 16(geen idee welke leeftijd) jarige de wc ingaat :’) dus dat gaat veel te snel. Dan heb je nog zoiets als; Hij zag haar & zij zag hem, niet egt veel, …proefwerk ook -,-. en jongen naar binnen ,msn taal dat kan echt niet als je een verhaal schrijft :slightly_smiling_face:. oh en probeer de zinnen aan elkaar te schrijven, dus niet steeds enter als je een zin hebt geschreven. en tja vast nog wel meer…

dank dank dank jullie wel voor jullie commentaar.
ja zoals ik al zei ik begin echt pas net…
Maar ik ga zeker wat met de tips doen.

En van het boeken lezen, ik lees heeeeel veel dus daar kan het niet aan liggen.
Maar toch bedankt.
Ik ga nu verder een stukje schrijven en ik kijk wel wat jullie ervan vinden.

[b]heey Guys,
ik heb het stukje overnieuw geschreven en ik moet zeggen het is nu wel heel anders.
Ik heb zeker iets met jullie tips gedaan en ik hoop dat jullie het nog een keer willen lezen en zeggen wat jullie ervan vinden !

xoxo[/b]

‘piep piep piep’ oh die verdomde wekker ook. Vlug drukt Ilse op de uit knop.
Ze kijkt op haar wekker, zeven uur nog maar oh kan ik nog mooi tien minuutjes blijven liggen.
Oké die tien minuten zijn nu toch echt wel voorbij tijd om op te staan. Ze staat op en valt gelijk weer terug, dat laatste biertje van gisteren had ze niet moeten doen. Ze kon er ook niks aan doen het was dan ook zo gezellig. Ze slaat de deuren van haar kast open en denkt na over wat ze aan zou doen.
Elke dag weer het zelfde stond ze een kwartier voor haar kast en kon maar niet uitkiezen wat ze wou aandoen. En dan eindelijk had ze haar nieuwe zwarte spijkerbroek aangedaan met een leuk blauw vestje er boven op. De bel ging en Ilse keek snel op der horloge, shit al acht uur!
Ze rent naar de deur en ziet Stacey met een big smile staan. Oh wat was zei toch een ochtendmens.
Altijd weer dezelfde smile op der gezicht om acht uur s ’ochtends, was zij maar meer als haar.
Ze pakte snel haar fiets en kwam naast Stacey fietsen. Die natuurlijk al over Jeroen aan het praten was. Een van Stacey ’s lievelings onderwerpen was Jeroen haar vriendje. Die ze al 4 jaar kende maar pas vorige zomer durfde uit te vragen. Alsof het gisteren was dat Stacey Jeroen uitvroeg om samen naar de film te gaan. Ze was nog nooit zo blij voor haar geweest. Ze dacht dat de verhalen over Jeroen dan eindelijk zouden stoppen maar nee hoor ze werden zelfs nog erger.
‘Heb je geleerd voor Engels?’ vroeg Ilse. Het was weer eens een poging om niet te horen hoe Jeroen zijn eten kauwt of wat voor muziek hij leuk vind. ‘nee, ’antwoorde Stacey ‘Jeroen was bij mij en we gingen toch maar een film kijken, wat heb jij gisteren gedaan dan je nam je telefoon niet op …. ‘
‘Ja, ik ging naar een kroeg met Jill, Bo en Joep ’antwoorde ik. Jaja, Joep zit jou wel zitten he Ils.
Misschien moet je maar achter hem aan gaan ik bedoel je kunt niet voor altijd jongens zoenen en dan dumpen. Ik wist dat ze gelijk had maar ik kon me gewoon niet binden en trouwens ik was 17 het is niet dat ik gelijk een familie wil stichten, ik ben jong en ik wil genieten!

Ik weet niet. Als je echt schrijfster wilt worden heb je nog veel werk te doen. Je interpunctie klopt (soms) van een kanten, hoewel het tweede stukje wel veel beter is dan die eerste. Grammaticaal is het soms niet zo denderend en nog steeds schrijf je cijfers als cijfers en niet als letters.
Het ligt misschien aan mij, maar als je volgende stukje nog steeds zo is, stop ik met lezen.

Als je echt schrijfster wilt worden, moet je nu beginnen met aanhalingstekens te gebruiken, goed op je spelling te letten en GEEN msn-taal te gebruiken. Het zijn eigenlijk te korte zinnen, en het is geen gedicht dus zoveel enters hoef je niet te plaatsen, als een zin gestopt is kan je een nieuwe zin beginnen er achter.
Ik hoop dat je hier wat aan hebt, kijk je ook even op mijn verhaal? (onderschrift staat link).

Ik heet ook Ilse hahaha
Ik zou wel willen dat ik elke dag 7 uur m’n bed uit moest! Moet elke dag 6 uur mijn bed uit :’)

Maar je moet echt aanhalingstekens gebruiken, je zinnen lopen vreemd, niet leuk/fijn om te lezen…

ik vind het een beetje irritant dat je eerst ‘ze’ gebruikt en daarna ‘ik’, voor de hoofdpersoon.
dit vind ik een beetje een rare zin: ‘was zij maar meer als haar’
Verder vind ik het wel een goed verhaal eigenlijk!

‘‘Het was niet zo van oeh hij is lekker & sexy dit dat nee, hij was gewoon mooi.
Egt heel mooi.’’

dat is gewoon tenenkrommend, als je dat serieus bedoelt. Spelling klopt niet en hoe die zin loopt :’)

als je nou een boek pakt en goed kijkt naar de interpunctie kom je al heel ver.