Heey. Ik heb best lang nagedacht of ik dit zou gaan posten, maar toen besloot ik het toch maar te doen. Ik heb ongeveer sinds mijn dertiende last van dwangmatige gedachtes, over afvallen en niet eten. Ik was vanaf dat moment nog niet echt intensief bezig met echt afvallen, maar het zat wel de hele tijd in mijn hoofd, zowat elk moment dacht ik aan afvallen, dat ik dik was enz. Ik wist dat ik niet echt ‘dik’ was, ik ben heb nooit overgewicht gehad ofzo. Ik ben me er ook bewust van dat ik niet ongelofelijk breed ben, maar toch; nu nog steeds. Als ik in de spiegel kijk, valt meteen al het vet op, of de bredere stukken van mijn lichaam, waar ik ongelofelijk ontevreden mee ben. Ik heb rond de periode wanneer het ‘begon’, wel wat gerommeld met eten, dingen uitgeporbeerd( zoals overgeven enz.), en ik begon meer te bewegen etc. Toen was het niet heel erg sterk, maar op dit moment staat zowat mijn hele leven in het teken van afvallen, niet eten, controle hebben enz. Ik ben rond mijn dertiende, net voor mijn veertiende, veel afgevallen. Niet dat ik dat op dat moment echt door had, maargoed. Rond mijn veertiende ben ik weer wat ‘normaler’ gaan eten, omdat mijn omgeving veel dingen door begon te hebben. Vanaf dat moment ben ik niet echt veel afgevallen. Maar nu heb ik het weer heel sterk dat ik moet afvallen voordat school weer begint. Sinds mijn veertiende begon ik weer ‘normaler’ gaan eten. Nouja, niet echt normaal. Op sommige dagen veel vreetbuien, de dag daarna weer hoge eisen stellen en proberen af te vallen etc. Zegmaar, elke dag heb ik het gevoel dat ik faal, geen controle heb. En dit had ik zowat elke dag, en daarna voelde ik me zo schuldig dat ik mezelf steeds voornam dat ik de dag erna ging proberen af te vallen. Nu heb ik er genoeg van, ik kan niet elk moment, elke dag leven met het gevoel dat ik zwak en dik ben. Ik weet dat dit niet gezond is, daar ben ik me ook wel bewust van. Maar ik kan er niet mee ophouden, al ongeveer twee jaar zit de gedachte van afvallen en niet eten in mijn hoofd, en de wens mooi te worden, dun, en controle te hebben. Ik weet dat dit waarschijnelijk krankzinnig klinkt, en ik weet dat ik niet gezond bezig ben. Maar ik weet niet goed wat ik moet doen. Aan de ene kant vind ik het heel moeilijk dit te posten, en zou ik het zo graag willen verwijderen. Maar ik weet dat ik er misschien spijt van kan gaan krijgen, en nu is er nog een kant van mij die zo sterk is om dit aan te geven. Of in elk geval; nu is er nog een kant van mij die alle ellende wil voorkomen. (ik weet het niet, het zou kunnen.)
Oké, nou, dat was mijn verhaal, best veel ghehe. Maar ik wilde nu dus vragen; advies, suggesties? Of mensen die het zelfde hebben/ hebben meegemaakt?’
x’
alleen geraak je hier niet van af.
hier is dat normaal! maar ik bedoel ermee dat ze hier alleen niet van af komt